Todo por un zapallito relleno

Para variar ayer, luego de una jornada agotadora de trabajo, me vuelvo con una amiga en el subte. Obviamente viajamos como dos matambres arrollados, en el viaje nos dedicamos a hablar de nuestros fisicos y dietas, bien profunda nuestra charla, compartida logicamente con todo el subte ya que ibamos apretadas, pegaditos todo juntos, quedamos como dos chicas muy inteligentes. Decido bajarme antes del subte por mi nivel respiratorio ya era bajo, sabia que en casa no habia mucho como para inventar un plato razonable, pero estaban los clasicos patys salvadores. Concientizada por la charla con mi amiga, decido pasar por la verduleria para comprar algunas verduras, papa para la ensalada de papa y huevo, bandeja de verduras para comer un salteado y zapallitos para hacer unos zapallits rellenos que vi en una receta de cormillot. Llego a casa agotada, Frank the tank se encontraba frente a la televisión con la maldita play, con lo cual el ya estaba diabolico, asi que tiro un calido saludo "Holis" pero lo ignoro rapidamente, por que cuando los hombre estan frente a la play se trasforman en seres violentos y odiosos, todo lo que digas o hagas puede ser usado en tu contra, sos la culpable de que el equipo contrario haga un gol, de que el control no haga la jugada planeada y asi.........Con lo cual me dirijo a saludar a little criter, me pongo al dia de sus tareas escolares, y luego me dirijo a la cocina ya lista para ponerme a cocinar. Hago los respectivos platos, y dejo todo listo para hacer los zapallitos rellenos para llevar a la ofi al dia siguiente. Previo a comer me doy cuenta que little criter habia hecho los deberes en el cuaderno de un compañerito y no en el de ella, inmediatamente la llamo y la pongo a hacer los deberes, por lo tanto no solo hizo sus deberes si no que se los hizo a un compañero. Ella protesta pero los hace, pobre little criter, hace un comentario e inmediatamente frank libera todo su odio de play, ya que habia errado un gol, en ese mismo instante se desato la tormenta, mi primera reacción logicamente fue "Enfermo"!!!!. Los hombres ,ietras estan dominados por la maquina infernal son capaces de firmar el divorcio y enmancipar a sus hijos, pero luego finalizada la jugada todo vuelve a la normalidad y aqui no ha pasado nada....loco!!!......pero los que conviven con enfermos de la play saben de lo que hablo. Despues de comer me pongo a preparar los zapallitos los cuales dejo a horno mederado y me voy a mirar mi novela que esta a dos capitulos de finalizar, obviamente frank the tank trata de restablecer la paz luego de los insultos proporcionados.......termino de ver mi novela olvidanedo que yo tenia comida en el horno, de hecho me quedo dormida, ya los zapallitos no ocupaban lugar en mi memoria. Hoy a la mañana me levanto sobresaltada y recuerdo que los zapallitos estaban en el horno, corro desesperada, por suerte el horno segui prendido, pero ya los zapallitos de color verde erand e un negro carbon impresionante.....lo unico que me impacto fue que podria haber ocasionado una tragedia......y todo por unos zapallitos rellenos.

Pd: no me anda el corrector y de fiaca corregir.....i´m sorry

Semilla de lino vs Mani con chocolate

Podría haber nacido celiaca, diabética, vegetariana....pero no! soy de esas personas a las que le gusta casi todo, salvo algunas cosas, pero casi todo, de esas personas que podes llevar a cualquier tipo de evento, que te comen todo. Muchas veces digo por que no seré celiaca, no comería harina al menos, sabes lo descinchada que estaría!!!!!, si hay algo que me puede en esta vida es todo lo que pertenezca a los alimentos que contiene harina!!!!, siendo celiaca tendría obligatoriamente que comer galletas "telgopor" de arroz. pero bueno as es la historia me gusta todo lo que trae celulitis, no soy cuidadosa, fumo hoy por hoy. Así que el plan vida sana siempre se ve afectado por algún factor. Trato de mentalizarme es muy rica la barrita mas aun que el maní con chocolate, pero no. Después recapacito y digo por que tanta exigencia, soy como soy y al que no le gusta mala suerte, por que al final la paso mal, me torturo con llegar al cuerpo que me gustaría, pero no me gusta vivir para ello, y bueno es la personalidad que me toco.

Encima con la profesión que elegí lamentablemente, hoy por hoy, en nuestra televisión de hoy día, un culo vale mas que todo el talento del mundo, que triste eso no?. Ayer miraba y era una lluvia de mujer cirujeteadas a los 24 años que lo único que buscan es cámara, se paran al lado de algún jugador para que les saquen fotos y después inventan una historia. Lo peor de todo es que la tele de hoy día les da lugar. Ahora te inventas una canción medio pelo, la subís a you tube y te empiezan a hacer desfilar en todos los programas, o haces un video hot, lo publicas, como diciendo¡miren lo puta que soy! y ya esta, tu pasaje a la fama ya tiene fecha de salida. la verdad que a veces lo miro y me entristece pensar que hay tanto talento bajo la alfombra, mientras siguen desfilando mujeres sin talento. No se a mi me parece triste..............

El niño Canibal

A veces tengo miedo de sentirme un ser totalmente normal y en realidad no serlo. Ayer hablaba con mi psico sobre mis sueños, tan raros, que es lo que mi cabeza trata de decodificar. Cuestión que soné que era atacada por un niño caníbal, al que yo atacaba primero sin saber que querría matarme a como de lugar. Yo realmente la pasaba mal, me angustiaba, él estaba al acecho. Y el segundo trataba de una presencia fantasmagorica en mi casa, que controlaba y estaba dando vueltas. Con lo cual lo mas cómico de esto es el análisis que intentamos buscarle con la psicólogo, llegamos hasta hablar de vampirismo, too much. Pero es increíble como uno puede deducir cosas de un sueño tan extraño como ese. Por eso en muchos momentos me preocupa el creerme un ser normal, pero a los ojos de los demás ser totalmente anormal. La mira de los otros siempre no?, quien maneja el parámetro de lo normal y lo anormal, de lo que esta bien y de lo que esta mal, complejo no?.

El otro día vi "Medianoche en París" de Woody Allen, me gusto, y eso que de él podemos esperar todo, algo muy bueno ó algo muy malo. Pero me gusto la idea que plantea de que un escritor de guiones de hollywood, se quiere dedicar a escribir una novela y viaja a París con la familia de la novia, la ciudad que ha inspirado a los mas grandes genios de la cultura. Lo mas interesante de todo es que el escritor anhela los años 20 en París, con lo cual un día ebrio en las calles de París al caer la medía noche aparece un auto antiguo y lo invitan a subir, lo llevan a conocer a a los grandes ilustres de esa época, Hemingway, Dali, Picasso, etc. Me pareció muy buena la idea de viajar a un tiempo anterior, y lo que deja como reflexión la película, es que uno siempre cree que un tiempo pasado fue mejor. Como el inconformismo de las personas en general, siempre uno era mas joven, era mas libre, siempre hay algo anterior que el ser humano extraña. Típico nuestro "uhh mira que flaca estaba en esa foto", "mira lo quemada que estaba", o uno siempre piensa "me hubiera gustado estar en la época imperial" ó los de generaciones abajo "en el uno a uno". Uno siempre quiere estar en aquellas épocas que menos responsabilidades le impliquen, o por ejemplo, uno siempre anhela recordar aquellas épocas de bebe, donde todo era risas, comer y dormir, pero lógicamente son esas cosas la que uno no recuerda.

Así que al fin y al cabo así es la moraleja de la vida, uno siempre quiere lo que no puede tener.........

Yo solo queria uno de jamón

Al día de la fecha sigo siendo una loser, con la diferencia que después de una semana y dos días retome el gimnasio. Que gente rara la del gimnasio, si buscas espécimenes, ahí hay de todo. Tenes el gimnasta social, que entre maquina y maquina, se toma 30 minutos de charlas vacias de contenido como por ejemplo: "yo de levantar 15 kg pase a levantar 20, en dos días"....o "hay unas pastillas que te duplican el volumen, ¿las probaste?" , "ahora arranque con la dieta proteica"...este es muy habitual sobre todo en el genero masculino. Tenes las empilachadas y empilchados que se van con el ultimo diseño deportivo que salio, y en realidad viven a tratamientos estéticos. Y por ultimo el gordito/gordita, osea yo, que intentan vencer su fuerza de voluntad diariamente para poder ingresar al gimnasio, y cuando están saliendo de casa se mentalizan con:"y ya ague seis meses, tengo que ir" y durante ese tiempo van rotando entre distintas actividades para motivarse para ir por que si no se aburren. Es muy común ver al que va en grupo, y charla, comentan sobre los que están en el gym, seguramente te están criticando, pero vos estas conectado al ipod para poder resistir los 20 minutos arriba de la cinta. Y el relojeador siempre esta, el que te mira permanentemente para ver cual es tu rutina, que es lo que haces. Es común ver al emanador de olor, por lo general es consciente de que tiene olor, y del feo, por eso cuando se da cuenta que vos rápidamente te diste cuenta, que estas a punto de morir en una nube de baho, el se cambia de maquina automaticamente. ¿Y el chivador en exceso?, ese es terrible y lo peor de todo es que deja la maquina bañada en sudor, con lo cual uno identifica estas maquinas para no ir a ejercitar en ellas.

Claramente las exigencias de hoy no son las mismas de ayer, hoy gracias a gente como Sandra Dilon, Yuri o el doctor milberguer o como se llame. Nos vemos obligadas sobre todo las mujeres a tratar de alcanzar cuerpos esculturales, para llegar a algo o ser vistas por los hombre. Hace años atrás el tema era, ser gordo o flaco, hoy es tener culo bandeja, tetas tipo bocha de helado, no importa si sos un escracho, o un tucán, una ordinaria o grasa. Ya la calidad de elección del hombre es nefasta, aparte pra que buscar una mia linda, simpática e inteligentes, si tenes culo y tetas al alcance de la mano. la típica "que buena esta esa mina" "pero vos la miraste bien es horrible y encima una grasa", a lo que ellos contestan "pero tiene un culo y unas tetas" casi boquiabiertos, chorreando baba. 

Así que para mi que soy una chica sencilla, sensible, es muy difícil tratar de entrar en ese mundo artificial, donde un culo y unas tetas consiguen lo que quieren. Así que me engaño a mi misma diciendo "no me importa, es lo que hay, basta de preocuparme por el envase, hay cosas mas importantes al fin y al cabo" hasta que entro en un probador y pego el grito en el cielo. 

Al fin y al cabo, solo quería uno de jamón..........

Por culpa de algunas nos tratatan de sucias

Me gustaría un día de estos encontrarme cara a cara con el creativo de los protectores fememinos.Que se piensan que tenemos olor a que????, propaganda de carrfree, como ella se pone un jabón liquido de la marca en la chaucha es divina y el resto se transforma en calabaza, que quieren decir que las otras estan todas podridas!!!!. O cuando nos paramos nos sale una catatrata de sangre, y las boludas somos nosotras, que encima consumimos esos productos.

En las propagandas masculinas siempre los tipos son todos unos cancheros barbaros, el flaco de levante en el boliche, pero obvio que la diosa a la que se esta levanatando tiene una amiga que es un bagartelli de aquellos, y uno de los amigos se la juega para hacerle la gamba. Digo no, podrian haber puesto unos buen mozones!!, pero  no. Mira, no se si no son mas feos que la narigona de la amiga!!!!. Pero sea como sea las propagandas de hombres son divinas!!! ahora la de las mujeres son de terror ademas de tener olor a cachufleta, tenemos transito lento!!!!! es indignante, no entiendo no hay mujeres creativas de publicidad.

Igualmente es como que me genera pensamientos contradicitorios, por ejemplo cuando uno va al baño de una oficina o de un lugar público, el de mujeres te puedo asegurar que es de los mas sucios de todos. Yo no entiendo cuando tenes el contenedor de resiudos en los baños, que lo ponen justamente para las mujeres tiren sus deshechos ahi, no para que tiren la toallita abierta de par en par en el tacho, o el ob todo ensangretado. Y que estamos por que no los pegan en la pared y haces un colage, hdp!!!!....las cosas desagradables que he visto en los baños del trabajo, no tienen nombre.

Una de las chicas del trabajo me decia "...te aseguro que eso en la casa no lo hacen" y por que mierda lo hacen aca pensaba yo!!!!que en tu casa sos limpia y aca no???????.......hoy quería hacer este tipo de reflexión, dejen de tratarnos como boludas, por que todo hombre tiene una madre......

Esa fue la reflexión loser del dia

Demasiados paraguas en la calle

Es uno de esos dias de lluvia en que los paraguas exceden la capcidad metrica de la vereda. La gente como que se atonta con la lluvia, pierden el control sobre el propio paraguas, a ver!!!!.... si tenes paraguas por que vas por abajo del techo?, cosas inexplicables. A veces la lluvia funciona como una especie de aciso, como que si te toca moris, por eso la gene se exalta, corre, aunque caigan os gotitas insignificantes, es increible como el clima modifica radicalmente el funcionamiento del ser humano. Todo se alenta, la gente se impacienta. 

Bueno finalmente festeje mis 28 primaveras, obviamente fue un dia a las corridas, termine mas cansada que despues de correr una maraton. Llegue del trabajo a casa, como es tipico de loser, tenia lo pecetos listos, pero faltaban las papas y fundamental el pan. Sali antes del trabajo para hacer a tiempo, pero ete aqui que en mi panaderia amiga NO HABIA PAN!!! y la otra panaderia cercana estaba cerrada. Con lo cual llego a casa y para agragarle condimento al relato la que limpia no fue a limpiar!!!. Por lo tanto me saque el traje de secretaria ejecutiva y me puse los trapos, y fregar, cual cenicienta pero sin el hada madrina. 

Frank the tank, como era de esperarse, se encontraba reposando por la dificil mañana que le habia tocado afrontar, que era cuasi igual que la mia. Obviamente el odiometro en ese momento llego a su maxima expresión..."no me pensas ayudar????!!!!!!!!!!" a lo que recibo la feliz respuesta ...."llegue recien, me tire un minuto". La gente estaba citada para las 20.30 y en ese momento ya eran las 19.00, con la casa a medio ordenar y con las papas sin pelar. Esos momentos son los que uno piensa, por que me embarque en esto hubiese pedido unas pizzas y a la lona.....pero bueno ya era tarde para arrepentimientos.  Wonder woman ya estaba en marcha pelaba papa pasaba trapo, hacia camas, para las 19.40 estaba casi listo el orden, menos el cuarto, ¿por que? por que frank the tank descansaba de su dura jornada.....finalmente decidio levantarse para ir a buscar a the little criter, yo seguia cortando papas cual cocinera de comedor de  centro de desamparados. 

Llega Frank con Little, a esa altura medianamente la mesa estaba puesta de manera estrategica, pero little tenia deberes con lo cual mi orden y decoración se vio destruido en solo instante, cual castillo de naipes cuando se pone la ultima carta......obviamente frank ya habia tomado posesión del sillón, control en mano y su abrigo desparramado por el living.....ok en ese momento entendi que nada iba a salir como habia planeado.

Finalmente la gente llego, no se si la paso bien o mal pero bueno al menos comprti mis 28 primaveras en familia. Como era de esperarse Frank era un invitado mas, nada de enfitrión o preguntar si alguien queria tomar algo. "la yoli" osea yo, corriend de aca para alla....por que en definitiva el que cumple años se transforma en un pseudo sirviente de sus propios invitados. Y la frutilla de la torta fue que en medio del festejo se televisaba el partido de nuestra queridisima selección nacional......con lo cual mi protagonismo paso totalmente a segundo plano. El momento de la torta se dilato mas de lo esperado, a causa del fucking partido!!!! Asique haciendo honor a mi condició de loser termine soplando las velitas con la rama femenina, y por poco abucheada por la rama masculina por ruidos molestos (osea el Happy Birthday).....

Esto por lógica fue tratado en terapia, igual eso ya es un capitulo aparte. 

Asi concluye el festejo del comienzo de un nuevo año en mi vida....pero bueno asi es el día a día de una loser!!!!!

Y todo por dos pecetos........

Y si no iba a ser una despedida común y silvestre. Como mañana viene gente a casa, como era de esperarse, tenia que ir al supermercado a comprar cosas para agasajar a los invitados, no a mi claramente. Por que en los cumpleaños al fin y al cabo siempre. La homenajeada, en este caso yo, termina trabajando como una cierva.
Como era de esperarse" frank the tank" mostró sus primeras señales de vida entrada la tarde. Era mas que obvio que mi plan de enviar la comida por el servicio que te provee el supermercado no iba a ser posible. Pero frank de tank espero al horario limite de entrega a domicilio, y no tuvo mejor idea que ir en nuestro flamante auto modelo 96 prácticamente vendido. Con lo cual el tiempo de vida del mismo es muy breve.
Hice las compras, hoy había descuento, con lo cual además de no haber una merda en las góndolas, la cantidad de gente en la cola de las cajas era interminable.
Pero bueno, un tramite engorroso del que no podía zafar, obviamente de la idea de unos lomitos, tuve que pasar a un peceto medio pelo a causa de góndolas vacías, como ya exprese antes.
Obviamente que las cosas nunca han sido fáciles en mi vida, siempre atravieso este tipo de infelicidades. Cuando hacemos la descarga de alimentos en el auto, el magnifico modelo 96 decide que su vida a nivel inyectores termina ahí. Con lo cual el tiempo que había sido perfectamente calculado por mi (llego prendo el horno, mientras ordeno y me pongo a hacer la torta, luego condimento los pecetos, al horno, etc, etc) se desmorono en cosa de segundos. Y ahí de desarrolla la clásica histeria de odio hacia el mundo de frank the tank, todos en ese preciso momento somos culpables de los hechos acontecidos, seguro que tuviste algo que ver, a lo que inmediatamente apago el cerebro, cierro oídos y dejo que los hechos acontezcan. A todo esto "the little criter" como lo llamare de ahora en mas, llega a su máximo nivel de paso de revoluciones, donde su nivel de exaltación llega a su máxima expresión........gritos, risas, te salta en la cabeza, los que tienen niños no necesitan que me explaye mucho mas, la imagen se les debe venir a la cabeza automáticamente.
Y esos son los momentos en que uno piensa "que infelicidad" tendría que estar ahora en mi super casa en los ángeles, pensando en el próximo estreno de mi película, pero no estoy en el estacionamiento de un supermercado, con los pecetos, en mi modelo 96 esperando que me remolque la grúa........

"A un dìa de los 28...y sigo siendo una loser.

Lunes diez de octubre, feriado, falta un día para mi cumpleaños, lo cual no me pone muy feliz. Hoy me levante y definitivamente era un día de bajón, helado y películas. Me puse los electrodos que me compre por groupon y puse una película mientras soportaba el tortuoso dolor de los mismos.
Puse Jule and Julia, una películas digna de feriado nublado. La película trata de una chica que decide hacer todas las recetas de un libro de una cocinera famosa. Crea un blog y relata toda esa experiencia, tiene que hacer por lo menos dos o tres platos por día. Obviamente que es de esas películas con finales felices donde la que tenia una vida media, laburo medio, termina siendo una famosa escritora. Típico de película, lo cual me llevo a pensar que yo podía ser capaz también de escribir un blog, ¿por que no?, si una persona es capaz de escribir sobre como es la experiencia de hacer recetas de un libro, por que yo no podrìa escribir , sobre la experiencia de ser yo.
Probablemente no le interese a nadie mis reflexiones al respecto, pero bueno también es una buena forma de canalizar ciertas cuestiones.
Como dije antes falta un día para cumplir 28 años, si así es, 28. No me deprime el numero en si, me deprime el hecho de pensar que hace un año atrás, imaginaba que en esta instancia, me iba a encontrar en una situación diferente. Pero no, sigo siendo empleada publica, sigo teniendo el mismo cuerpo imperfecto que hace un año, mas allá de mi esfuerzo de casi nueve meses en el gimnasio diariamente, en fin, y sigo siendo una nn en el mundo del espectáculo. No, no quiero ser ni mediática, ni vedette, ni cabaretera, quiero ser actriz, lo se desde chica. Se que es una frase trillada, “desde chica ya sabia que quería ser actriz”…… Creo que siempre lo supe, pero siempre me costo confiar en que tenia algún tipo de talento.
Pero también creo que siempre que quise elegir otro camino la vida , me llevo indefectiblemente al mismo lugar.
Así que acá estoy a horas de cruzar la línea de los 27, y una catarata de reflexiones empieza a pasar por mi cabeza,. Tengo el culo caído, tengo celulitis, tengo varice por que gracias a la genética que me heredaron n mis ancestros, hoy tengo problemas circulatorios. Por ende tengo un cuerpo de una persona de 50 sin la tecnología de hoy día , pero con la gran diferencia que tengo 27. A veces digo, ¡bueno basta!!!!! No nací para ser modelo, por que me preocupo tanto, y si uno ya va dos días al gimnasio y va caminando por la calle como si fuera Valeria Masa, o mira ropa en un local y una ilusamente piensa que le va a quedar como a la modelo de la marca, y cuando una se la prueba, toda su mundo imaginario se cae abajo, y nos damos cuenta que estamos a años luz de la modelo de la marca. Probablemente ella se haya pasado todo el día en el gimnasio, haciendo sentadillas, abdominales y además seguramente no almorzó, y si lo hizo, fue una ensaladita del tamaño de un plato de postre, desabrida y sin condimento. Mientras nosotras llegamos a la oficina y probablemente por el hecho de haber ido al gimnasio, nos sentimos en el derecho de comer las medialunas que llevo tu compañera de oficina, y única piensa “no pasa nada hoy queme 200 calorías en el gimnasio” y nos da la excusa perfecta para seguir siendo una pochimorfi.
Por eso es que a esta altura de mi vida sigo cayendo en los engañosos productos que dice darte un cuerpo escultural, ahí esta en el rincón, juntando tierra la maquina escaladora, el slander shaper, si, si, los tengo en casa, increíble. Igual mi ultima adquisición que fueron los maravillosos electrodos, a eso le pongo fichas esta vez, creo que aunque sea un poco me van a ayudar a levantar al viejo y vencido traste que tengo..
Así que acá estoy, a la espera de que mi conviviente decida levantarse, después de que la noche que trajo encima se lo permita, cosa que me pone bastante de mal humor. Hay algo mas desagradable que el resacoso con olor a ron berreta?, cuando lo veo me recuerda a Frank The Tank, el personaje de will Ferrel en esa película donde él se casa y la mujer le pide por favor que nunca mas vuelva Frank The Tank, lógicamente él va a la fiesta de un amigo y vuelve Frank relouded y ella se lo encuentra corriendo desnudo y borracho. Bueno yo a veces siento que vivo con Frank The Tank. Así que estoy esperando que se levante para ir a hacer las compras, por que mañana viene la flia a casa a festejar mis dulces 28. Y obviamente no lo estoy esperando por que soy de esas mujeres dependientes que quieren hacer la vida prototípica de cuento, si no por que lógicamente va a pagar la compra!!!!!!.
Mañana me espera un día duro, donde todos se acercan a saludarte en la oficina, hasta los que no te bancan, pero bueno, a tratar de pasarla, y soportar que un año sin pena ni gloria ha pasado por tu vida